先輩ともっと仲良くなりたい新入社員へ。自己開示は「ここまでOK」の合図になる

この回で取り上げるのは、新入社員から寄せられた悩みです。6月や7月は初任配属の時期で、配属先で戸惑う声が届きやすいといいます。

せいちゃんが読み上げたのは、次のような内容でした。

気遣いはありがたいけれど、その丁寧さが逆に距離を生んでいる、というモヤモヤです。せいちゃんは「気遣いの時代ですからね」と共感します。

相方は、この悩みを先輩側の事情から整理します。飲み会やランチは就業時間外で、本来は勤務につけてはいけない時間です。

そこにプライベートと仕事が入り混じり、先輩は「どこまで踏み込んでいいのか」という判断を背負うことになる、と話します。

これに対してせいちゃんは、趣味はいいとしても、彼女がいる前提で聞くのはよくないのでは、とブレーキをかけます。相方も「よくない」と認めつつ、相談者が求めているのは、そこに一歩踏み込んでもらえる関係性なのではないか、と読み解きます。

そこで2人は、いつもの「話しかけキット集」のように、踏み込みやすくするステップを考えます。最初のステップは「自ら言う」ことでした。

これがいわゆる自己開示です。いきなり「彼女がいるんです」と切り出すのは不自然なので、会話の流れに乗せる形が自然だと相方は言います。

この一言があれば、相手は「彼女いるんだ、大学時代から付き合ってるの」と自然に踏み込める。話題が解禁される感覚です。

せいちゃんは、以前AIに会話の噛み合わなさを相談したときのエピソードを紹介します。返ってきたのは「会話は鏡」という助言でした。

どこまで踏み込めるかは相手ごとに変わる相対的なものなので、自分から出すシグナルがなければ関係は深まりにくい、というわけです。

だからこそ、相方は「新入社員の方に頑張ってもらいたい」と言います。申し訳ないが、と前置きしつつも、開示の一歩は本人からのほうが動きやすい、という考えです。

ここで話は、自己開示のもう一つの側面に及びます。自分から話題を出すことは、踏み込まれたくない範囲を自分で決めることにもなる、という発見です。

親密さのためだけでなく、境界線を引く手段としても自己開示が使える。だからこそ、新入社員こそ活用すべきではないか、と2人は考えます。

関連して、相方は最近よくある自己紹介プロフィールの話に触れます。趣味やペットの写真など、半歩だけプライベートに踏み込んだ内容が取り交わされる場面です。

ただし、仕事の場での発表は仕事の一環になるため、当たり障りのない趣味しか言えない、という問題があります。

相方が欲しいのは、その人だけのマニアックな一面です。むしろ少し変わった趣味を出しておいたほうが、先輩からも話しかけやすくなる、とせいちゃんも同意します。

後半は「猫と言っていたのは彼氏のことだった」といった冗談も飛び出し、逆にセクハラでは、と笑いも交えつつ、話は進みます。

最後に相方は、逆のパターンも考えます。先輩の側から先に開示して、相手に「ここまでOK」の話題を振ってもらう手もあるのでは、という問いです。

せいちゃんは「内容次第」としつつ、趣味などなら逆方向もありうる、と答えます。自分の話や、少し自分を下げるような悩みなら切り出しやすい、という具体例も出ました。

結論として、新入社員のほうから少し開示してもらえると、先輩も踏み込みやすくなり距離が縮まりやすい、という方向でまとまります。

まとめ

気を使われて距離が縮まらないという悩みに対し、2人がたどり着いたのは「自己開示」という一手でした。それは仲良くなるためだけでなく、踏み込まれたい範囲を自分で決める道具にもなる、という捉え直しです。

• 飲み会やランチは、プライベートと仕事が入り混じり、先輩が踏み込みの判断を背負う時間になっている
• 自己開示は話しかけられるのを待たず、会話の流れに乗せて自分から出すのがコツ
• 会話は鏡で、自分からシグナルを出さないと相手も踏み込みにくい
• 自己開示は「ここまでOK」という境界線を自分で引くコントロール手段にもなる
• 当たり障りない趣味より、少しマニアックな一面を見せたほうが話しかけてもらいやすい