付き合えるのに結婚できない42歳男性。婚活10年で見落としていた「能動的」の落とし穴

今回の相談者は、東京都内在住で、フリーランスのデザイナーとして10年以上働く42歳のゆうきさんです。結婚願望が生まれたのは、フリーランスになって2年ほど経ち、仕事が落ち着いた30代前半のころでした。

ゆうきさんはそれから約10年、交際と別れを繰り返しながら婚活を続けてきました。35歳ごろには同棲直前での破局も経験しています。

40歳を超えた今、ゆうきさんは出会いの難しさを実感しています。マッチングアプリでは年齢で切られることが増え、結婚相談所も考え始めているといいます。

さらにゆうきさんは、過去の交際を振り返って気づいたことがあると話します。

ゆうきさん自身は、相談所のように人に相手を選んでもらうほうが向いているのでは、と考えていました。

直近の交際相手とは婚活パーティーで出会いました。趣味が合い雰囲気もよく、3〜4回のデートで結婚願望を確認してから、3か月ほどお互いの良い点や悪い点を確かめる前提で付き合い始めたそうです。

ところが、その女性は仕事が忙しく、恋愛からも長く離れていた人でした。付き合ってみると、仕事をしながら恋愛のことを考えるのは難しい、という話になり、関係は終わります。

その前の交際相手は、以前一緒に働いていた近所に住む女性で、年に2回ほど2人で食事に行く間柄でした。ゆうきさんは「恋愛は能動的にしたほうがいい」という内容の読み物に感化され、自分から好きになりに行こうと交際を申し込んだといいます。

しかし、この女性も仕事が忙しく、夏に3か月まったく会えない期間がありました。ゆうきさんはその状態を、独特の言葉で表現しています。

この経験から、ゆうきさんは能動的に関係を進める気持ちを保てなくなったと振り返ります。

伊藤さんが希望の女性像を尋ねると、ゆうきさんは「言語化したほうがいい」と聞いて準備したメモを読み上げました。理想が高いのではなく、なるべく具体的に書いただけだと前置きしています。

ゆうきさんが挙げた条件を整理すると、次のようになります。

ゆうきさんが「感性」にこだわる理由は、40歳を超えた人の姿勢にありました。

伊藤さんはこれを、若さが好きなのではなく、環境に応じて新しいことを取り入れたり挑戦したりできる人がいい、という意味だと受け止めました。ゆうきさんも、クリエイティブ寄りの仕事柄、新しいものや面白いものが好きだと話しています。

相手の収入条件について、ゆうきさんは自分に2人分の生活を支える蓄えと収入があるため、相手には趣味に使うお金と多少の貯蓄分を稼いでもらえれば安心だと説明しました。事務所兼自宅で働いているため、家事や炊事も日常の一部になっているそうです。

ゆうきさん自身の収入は、直近の確定申告で売上1000万円、所得800万円弱でした。ただ今年の夏からAIの影響で一時的に案件が減っており、売上700万円程度と見てほしいと話しています。仕事はウェブデザインを中心に、映像、グラフィック、企画、音楽制作まで手がけ、最近はメンターとして人に教える仕事も増やしているといいます。

「今後挑戦したいことは」と聞かれたゆうきさんの答えは、短いものでした。

ゆうきさんの趣味は映画、音楽、旅行、お酒、運動と幅広く、伊藤さんは「教えられる側に立てる、すごくいい武器」だと評価します。同じ温度感で同じものが好きな人を探すのは難しい、というのが伊藤さんの見方です。

ゆうきさんも、同じものを同じくらい好きである必要はなく、何かについて語ってくれる人が好きなのだと補足しました。一方で、趣味の幅広さが悩みの種にもなっていると明かします。

伊藤さんはまず、趣味の幅広さは相性の判断材料ではなく、あくまで武器だと整理しました。どんな話題でも相手が知らないことを面白く教えられれば、相手は楽しいと感じるはずだといいます。ただし、話すだけでは「うんちく」になってしまうとも添えています。

そのうえで伊藤さんは、課題は相手の選び方だけではないと指摘しました。

伊藤さんによれば、出会った女性たちがゆうきさんと結婚したいと思うところまで気持ちが高まっていなかったことも、認識しておくべき課題だといいます。

ゆうきさんは、相手が悪かったと思っているわけではないと答えたうえで、運命を感じるまで無理に恋愛しないほうが正解なのか、と問い返します。

伊藤さんの答えは、能動的に行くこと自体は正しいが、能動的の「やり方」が間違っていた可能性があるというものでした。恋愛は2人の関係なので、ゆうきさんだけが能動的でも成立しない、という考え方です。

話は、ゆうきさんがゼロから知り合った相手と関係を進めるときの「持論」に移ります。ゆうきさんには、デートの回数に沿った自分なりの判断基準がありました。

伊藤さんが、相手から食事以外の誘いが出ないという意味かと尋ねると、ゆうきさんは「お互いに」だと答えました。映画が好きではない人を無理に映画に誘っても仕方がない、という考えです。

伊藤さんはここで、ゆうきさんの言う「能動的」とは何かを確かめます。ゆうきさんは、相手のいいところを探し、付き合ったら何をしたいかを考えて提案し、何かを起こすために遊びに行くことだと説明しました。

ゆうきさんは、共通の趣味が見つかればそこを広げられるが、何も出なければ生活や仕事、お酒の話しかない「飯友」だと考えてしまうと答えます。伊藤さんの返しは率直でした。

伊藤さんは、共通点がなくても仲良くなれるし、ないからこそ違いを楽しめたり、相手の本当の人柄を知れたりするはずだと話します。ゆうきさんは、この人にそこまで能動的になる意味があるのか、と迷ってしまうと打ち明けました。

伊藤さんは気持ちを無視して進めることは勧めないとしたうえで、ゆうきさんの姿勢を「火がつくの待ち」と表現しました。

伊藤さんによれば、本当は自分で火をつけにいくくらいのことをしてほしいのに、火のつき方がわからないから迷子になっているのだといいます。そして、それは能動的ではないと認識しておいたほうがいい、と伝えました。

伊藤さんは、相談フォームにあった同棲直前の破局についても尋ねました。ゆうきさんによれば、別れの理由は関係が恋愛っぽくなくなったことでした。

ゆうきさんは同棲すれば変わるかもしれないと考えていましたが、周囲は全員「悪化するだけ」と言っていたそうです。最終的には相手が嫌だと言い、3年ほどの交際が終わりました。

コロナ前から付き合い、コロナ明けごろに別れたその時期、ゆうきさんは30代最後の年齢に差しかかっていました。この別れをきっかけに、能動的に恋愛するしかないと考えるようになったといいます。

伊藤さんは、ゆうきさんを受け身だとは思わないとしつつ、肝心なところで気持ちに火がつくのを待っているという印象を語りました。好きという気持ちが動かないからと関係を切ってしまうのはもったいない、という見方です。

ゆうきさんは今後、ヒトオシを1か月無料で試すことになりました。「ビビッと来る人を探せということか」と尋ねるゆうきさんに、伊藤さんは違うと答えます。

伊藤さんは、どうしても性的に無理、心がまったく動かないという場合は進まなくてよく、交際の意思決定まで急ぐ必要もないと補足しています。

伊藤さんは、一緒にいて楽しそうで、清潔感もあり、新しいことを取り入れて人生を満喫したいタイプのゆうきさんの魅力を挙げ、相手を募集しました。最後にゆうきさんが一言アピールを述べています。

相談のあと、伊藤さんは改めてゆうきさんの課題を振り返りました。ゆうきさんは、相手の女性に結婚願望がなかったことを課題として捉えていたといいます。

伊藤さんはそうではなく、自分にできることをちゃんとやっていくことが大切だと伝えたと話します。ゆうきさんは条件面では良く、女性との関係構築をしっかりやっていけば、すぐに結果が出るのではないかと見ています。

ゆうきさんはヒトオシを1か月利用することになり、伊藤さんは2〜3か月後に進捗を聞いてみたいと話していました。

まとめ

付き合えるのに結婚に至らないゆうきさんの悩みは、本人が考えていた「相手選び」よりも、出会った相手と関係を深める姿勢にあると伊藤早紀さんは指摘しました。能動的なつもりでも、気持ちに火がつくのを待っていれば、関係は深まりにくいのかもしれません。

• 破局の原因を「相手に結婚願望がなかった」とだけ捉えず、相手が自分と結婚したいと思えたかを振り返る
• 趣味の幅広さは相性の判断材料ではなく、相手を楽しませる武器として使う
• 「3回目までに共通の趣味が出なければ合わない」という基準は、深掘りの機会を自ら手放している可能性がある
• 「能動的」とは、気持ちに火がつくのを待つのではなく、火がつくように自分から関係を深めにいくこと
• 最初の数回は、会うか会わないかではなく「この人とどうすればうまくいくか」を考える