「イベントは家族でやらないと」ののろい。夫婦の問題と気分変調症に向き合う相談への答え

番組の冒頭、桜林直子さんは、最近よく考えているという気分や体調の「波」について話し始めます。夏バテのように原因がわかりやすいものとは少し違う、いい時と悪い時が繰り返すバイオリズムのようなものです。

桜林さんは、気分が落ちている時期に「今そういう時期なんだな」とやり過ごせるようになってきたといいます。なぜ落ちているのか、原因も探さなくなりました。

桜林さんの波は1か月ちょっとのスパンで、「今月いいな」「今月良くないな」と感じる程度です。8月はまるまる、元気はあるのに新しいことを始める気にならない、イケイケではない時期だったと振り返ります。

夏が苦手な桜林さんは、毎年予定を入れすぎない省エネモードで過ごしているそうです。周りからはわからない程度の波で、人によってはもっと大きな波を抱えているのだろう、とも話しています。

波について聞かれた中里祐次さんは、自分は気づけていないかもしれないとしたうえで、調子が悪い日の原因はほとんどが朝のランニングに行けていないことや、太陽を浴びていないことだと答えます。

一方で中里さんには、会社の経営と結びついた長い波もあります。業績が心配な時期は、2〜3か月、なんなら2年というスパンで心配な調子が続くといいます。

では桜林さんは、どうやって原因を追わずにやり過ごせるようになったのか。中里さんの問いに、桜林さんは昔の自分を振り返ります。考えるのが趣味で得意な桜林さんは、以前は調子が悪いと原因を考え、早く治そうとしていました。

焦らなくなったうえ、原因を探して頭を使うこと自体が疲れる、と桜林さん。ただし、お金の問題のように目の前に明らかな課題があるときは考えるべきで、それとは別に波というものがあるとわかってきた、という整理です。

中里さんは「そこまで至れてない」と笑い、走れば解決する自分を「脳筋みたい」と言います。桜林さんはそれを「羨ましい」と返し、二人はリスナーにも波の過ごし方を聞いてみたいと話していました。

今回のお題は、「イベントは家族でやらないと」というのろいです。桜林さんが、ラジオネーム「土から芽が出たぐらいの土組」さんからのお便りを読み上げます。

お便りには補足もありました。相談者は5人きょうだいで育ち、両親はすでに他界しています。

相談者は、桜林さんの「叶組」というラベルや「5度だけ変えてみる」という考え方のおかげで、精神科を受診するまでの日々を過ごせた、という感謝も綴っていました。

読み終えた桜林さんは「ちょっと整理が必要」とつぶやきます。「イベントは家族でやらないと」がのろいだと書かれている一方、相談者は娘の誕生日も運動会も自分は参加せず、夫と叔父夫婦に任せているからです。

中里さんは、もともと三人でやろうとしたものの夫が参加しないので諦め、なぜか相談者自身が参加しない形になり、その結果夫が誕生日には戻ってきている、という流れではないかと推測します。

桜林さんは、産むことと母乳以外を二人でやりたかった家事分担の話と、イベントに参加するかどうかの話が混ざっていると指摘します。夫が家事分担はきついと感じていること自体は「いい悪いはともかくわかる」としつつ、三人の外出を夫がしたくないのかはわからない、と話します。

もし相談者本人もこの点がわかっていないなら、まずそこを整理したほうがいいかもしれない、と桜林さんは話しています。

桜林さんが憶測と断ったうえで「ちょっとピリっとした」と語ったのは、相談者が3歳の娘に「パパに言っても忘れられちゃうから、ママはもう頑張りたくない」と伝えている場面です。

中里さんは、Branch的な考え方かもしれないと前置きしつつ、まず子どもの希望から考える癖があると話します。娘さんが「三人で来ようね」と言っている以上、できる限り三人で来られるようにしたほうがいいのでは、という見方です。

桜林さんも「一番いいのはそれ」と同意します。そのうえで、お母さんがもう夫と出かけたくないなら、それはお母さんの意見として成り立つとし、問題は伝え方だと続けます。

誕生日会にママがいないことにも、娘さんは絶対に何かを思うはずだと桜林さんは言います。夫婦の仲を娘に察してもらうことでどうにかするのはやめたほうがいい、という指摘に、中里さんも「そうだと思う」と応じています。

桜林さんは、補足に書かれた気分変調症の診断に目を向けます。相談者は自分の育ちに由来する症状があると自覚し、治療を始めてまだ3か月です。その影響が娘に出てしまっているなら、自分の問題を解決するほうが先ではないか、と話します。

中里さんは、相談者が桜林さんをとてもリスペクトしていることが文面から伝わるとしたうえで、桜林さんに自分の行動を肯定してほしいのではないか、と感じたといいます。

補足が細かく書かれているのも、その判断の背景に自分の人生があることを含めて、立場と決断を認めてほしいからではないか、というのが中里さんの読みです。

桜林さんは、受診を始めたことを「めっちゃ応援します」と答えます。両親や兄のことで自分がこうなったのは本人のせいではないとしても、今出ている行動は良い方に向かっていないので、「私はこうだからしょうがない」ではなく問題の方を解決しようとするのがいい、と話しています。

桜林さんは、普段の雑談サービスなら90分かけてまとまっていない話を一つずつ整理できるが、お便りでは情報が少なく読み解くしかない、と前置きします。そのうえで、受診して自分の問題に向き合うことをちょっとずつ続けてほしいと語ります。

また桜林さんは、内服治療を3か月で終えたとあることについて、3か月薬を飲んで治るわけではないと指摘します。長丁場で付き合っていくことなので、いいお医者さんやカウンセラーに出会えるといい、と話しています。

中里さんは、のろいそのものの話はしていないと振り返りつつ、憶測としては「もうやらなくていい」という感覚を認めてほしい方向なのでは、と述べます。

桜林さん自身は、もともとイベントに重きを置かないタイプです。七五三は一度もやっておらず、誕生日だけは娘のものだからとケーキでお祝いしていたといいます。中里さんも「僕もです」と応じます。

その家の文化は娘さんにも引き継がれました。小学生の頃、母の日の前日に娘さんから届いた手紙には「うちの母の日は来週でいい？」と書かれていたそうです。

だからこそ二人は、この相談はイベントをやるかやらないかの問題ではないと考えます。中里さんも、イベントは家族でやらないととは全く思わない、と話します。

桜林さんは、イベントをやるかどうかと、夫と協力すべきかどうかは別の話だと整理します。中里さんも、まずはご自身の気持ちの整理が先だろうと締めくくりました。

中里さんの「じっくり時間をかけて5度ずつ変えて」という言葉で相談パートは終わり、次回は「娘が何をしているか気にし続けてしまう」というのろいを扱うと予告されました。

まとめ

前半の「波」の雑談と後半の相談は、どちらも急いで結論を出さないことに通じています。「イベントは家族でやらないと」というのろいの奥には、夫婦の関係と相談者自身の心の問題があり、二人はまずそこに時間をかけて向き合うことをすすめました。

• 桜林さんは気分の波を「そういう時期」と受け止め、原因探しにエネルギーを使わなくなった
• お便りには夫婦の不仲、家族でやりたい気持ち、やりたくない気持ちが混ざっており、本人の整理が先だと二人は指摘した
• 娘に「パパのせいでできない」と伝え、夫婦の問題を子どもに察してもらうのは避けたほうがいいと桜林さんは話した
• 育ちのせいでしょうがない、ではなく今の問題を解決しようとすることを、治療も含め長い時間をかけて進めてほしいと語られた
• イベントをやるかやらないかと、夫と協力すべきかは別の話として切り分けられた