東京の人はなぜ冷たく見える？友達が足りている人と誘えない大人の心理

水野さんは愛知県出身で、就職を機に東京に出てきました。その時に感じた東京の人の冷たさは、他人に無関心といった話とは違い、単純に友達ができなかったことだといいます。

水野さんの仮説では、地方から来た人は東京に友達が少ないので積極的に友達を求めます。一方で多くの東京の人はすでに友達が足りていて、そこへグイグイ近づくと警戒されてしまいます。

水野さんは高校のクラスを例に挙げます。高校ではお互いが友達を求めているので、大した共通点がなくても仲良くなれます。上京組はその感覚のまま東京の人に接するため、「なんでこいつグイグイ来るんだ」と思われるというわけです。

さらに水野さんは、就職での上京は大学進学での上京とも違うと話します。大学には友達が足りていない学生が大勢いますが、出版社の同期はほとんどが東京の大学出身で、友達プールはすでに満員だったといいます。

堀元さんはこの仮説を面白いとしつつ、「4割ぐらいしか合ってない」と返します。知人の言葉を借りて、休日という有限のリソースが交友関係で埋まる「人間関係のスロットが埋まっている」状態は確かにあると認めたうえで、別のケースがあると言います。

堀元さんが挙げたもう1つのケースは、友達が足りていないのに、友達が足りているように振る舞ってしまう人です。堀元さん自身が人生の大半それだったといいます。

堀元さんが挙げる主な理由は、やりとりが始まるとめんどくさいということです。友達は欲しいし遊びにも行きたいのに、遊びに行くのはめんどくさいという2つの気持ちが常に同居しています。

水野さんはこの矛盾を言語学で理解したと言い、ポジティブポライトネスとネガティブポライトネスポジティブポライトネスとネガティブポライトネス ── 言語学者ブラウンとレヴィンソンのポライトネス理論の概念。相手と親しくなりたい欲求への配慮と、相手に踏み込まれたくない欲求への配慮を指しますの話だと説明します。人間は独立したい欲求と連帯したい欲求を同時に抱えているという見立てです。

堀元さんは「言語学なのかな」と戸惑いながらも、自分の感覚はそれに近いと認めます。

堀元さんの具体例は、YouTubeチャンネル「メタタクシー」に呼ばれたときの話です。コントユニット「テンテン判定」の中村さんと2時間ほど収録し、気が合ったといいます。

収録後、中村さんは急いで帰るわけでもなく楽屋で暇そうにしていました。ちょうどランチ時で、堀元さんが「ランチでも行きます？」と誘うと「おお、ぜひ」と返ってきましたが、中村さんから誘ってくることはありませんでした。

ランチで話を聞くと、中村さんはマジで人を誘えないといいます。堀元さんはその気持ちがよくわかると話し、理由を説明します。

水野さんが「断られた時に恥ずかしいって感じ？」と聞くと、堀元さんは違うと答えます。相手は来てくれるだろうと思っていても、誘った瞬間に自分の中に少し冷笑が生まれるのだといいます。

堀元さんは「この後ランチ行きます？」なら言えるものの、それ以外の形では誘えません。中村さんとも一緒に飲みに行けたらいいですねと盛り上がったのに、結局「今生の別れ」になってしまったといいます。

第三者が声をかけてくれるなら「最高」だと堀元さんは言い、34歳男性として「なんで俺が勇気を出さなきゃいけないんだろう」とこぼします。水野さんは「世間はお前のお母さんじゃねえんだよ」と返します。

水野さんは、それなら自分から誘えば相手はありがたいのではと問います。堀元さんは誘われれば割と行くと答えつつ、外形的には「誘う必要ないっすよ」という顔をしてしまうと認めます。

水野さんが「見栄？」と聞くと、堀元さんは否定します。距離を狭めようとすることへの恐れや、アピールしている自分がしんどいのではという感覚だといいます。

急に来週の金曜に誘われたら嬉しいかという質問にも、堀元さんは「めっちゃ嬉しい」と答えながら「でもなんか断っちゃう時あるな」と続けます。水野さんは、オールナイトニッポンポッドキャストの月替わりパーソナリティをしていた頃、4回目の収録あたりで堀元さんにランチを断られたことを思い出します。

堀元さんは、見栄ではなく、なんとなく行きたくない気持ちがたまに生じるだけだと説明します。そして、友達になりたいのにまっすぐ行けない素直じゃなさがあり、その結果、友達が足りている風を装ってしまうとまとめます。

水野さんが、年を取るとその傾向は大きくなるのではと聞くと、堀元さんは逆かもしれないと答えます。今のほうが人を誘えるし、「仲良くしてくださいよ」とも言えるようになったといいます。

水野さんは、自身のポッドキャストにゲスト出演した小説家の浅井了さんも同じことを言っていたと紹介します。浅井さんは日記を書いたことで自意識が消えたそうです。

日記を書くと、去年の悩みは全部忘れていると気づきます。悩みは時間が経てば忘れるものだとわかり、自意識で悩むのは無駄だと思えたという話です。その結果、玉ねぎのみじん切りをしながら人に電話をかけるようになったといいます。

堀元さんは浅井さんを「極端すぎる」と笑いつつ、自分の自意識のピークは10代後半だったと振り返ります。

気のいい同級生に飲みに誘われても、「めっちゃ嬉しい」と思いながら「ちょっと予定あるな」と返していたといいます。水野さんは「そりゃ友達できないよ」と突っ込みます。

堀元さんは、水野さんの「足りている／足りていない」の二分論には、足りていないのに足りているふりをする人が相当含まれているはずだと指摘します。水野さんも、会う頻度の希望がずれて「3ヶ月に1回会いたいだけなのに、1ヶ月に1回のペースで来んなよ」となるケースもあると付け加えます。

上京したての水野さんは土日が無限に空いていて、同期と仲良くなろうにも、同期は東京の生活をすでに築き上げていました。「東京1年生」の新鮮な感覚を共有できる人がいなかったといいます。

堀元さんは別の論点として、ベタベタ仲良くするのはよくないという倫理観を挙げます。サラリとした人間関係のほうがいいと思う人が冷たく見えている面も、相当あるのではという指摘です。

水野さんにはその感覚がなく、大学1年の年末に同じ友達と6日連続で遊んでいたこともあるといいます。名古屋の大須で油そばを食べながら「俺ら今6日連続じゃね？」と気づいたそうです。

水野さんは、社会人でもそういう友達ができたらめちゃくちゃ恵まれていると考えています。ただし、結婚している人や恋人がいる人は、恋人や伴侶が同じ機能を持つので別かもしれないと言い、堀元さんに「機能で見ないでほしいな」と返されます。

堀元さんは、『東京タラレバ娘』で何かあるたびにLINEグループで「招集」をかけ、3人がすぐ集まる関係はやりたくないと言います。水野さんは以前はそう思っていたけれど、今は逆になったと答えます。

水野さんの説明では、孤独だったり社会的に求められていないと感じたりすると、疾病リスクが高まります。その意味で友達は公衆衛生に関わりますが、友達は双方が望まないと成り立たないため、公的機関が与えることはできません。

水野さんは、用がなくても週末にカフェでダベることは本質的な公衆衛生だと考えています。主体性がないように見えるかもしれないが、むしろ逆ではないかという立場です。

堀元さんはこれに納得し、前言を撤回します。本当はタラレバ娘のようなコミュニティをいいなと思っていて、嫌だったのではなく、大人はそうあるべきでないという社会規範を自分に当てはめていたのだと言い直します。

堀元さんは大学1年で上京した当初、友達を増やそうといろいろな人と話したものの、みんなサラリとしていて、その距離感を学んだといいます。水野さんは、困ったときに集まって愚痴る場づくりは男性のほうが下手だという、ジェンダー差の論点も挙げます。

水野さんは、村田沙耶香さんの短編集『生命式』の中にある、めちゃくちゃ好きな作品を紹介します。あらすじは曖昧だと断ったうえで、未婚のまま年を重ねた女性と、恋多き同級生の女性という、真逆の2人が同居する話だといいます。

世間からはその年代の女性2人暮らしが理解されにくいのですが、2人の言い分はシンプルです。子どもの頃に「大人になっても一緒にいようね」と口約束したことを、きっちり守っているだけだというのです。

水野さんは、この作品が子どもの頃と大人になってからの交友関係の結び方の不連続性を描いていると読みます。堀元さんも、元々は仲のいい相手とずっと一緒にいたのに、ドライな関係がいいという規範に押されたのかもしれないと重ねます。

話は、堀元さんの北海道時代の友人「ふとし」に移ります。走っている途中で目に虫が刺さったのに気づかず完走し、眼科ではまず視力を測られ、視力はまったく問題なかったというエピソードです。

堀元さんは、ふとしとは高校時代に週3回ほど遊んでいたのに、今は年に1回会うかどうかだと振り返り、もっと遊んだほうがいいと認めます。ゆるゲームクラッシュを始めて水野さんと週3回ほど会うようになったことも楽しく受け入れていて、実はそれを求めていたのかもしれないと話します。

堀元さんは、水野さんの仮説にもう1つ反論します。友達が足りている状態などなく、交友関係のスロットが埋まって、リソースが足りていないだけではないかというのです。

水野さんは、今いる友達を大事にするだけで人生が終わると考える人も結構いると応じます。しかし堀元さんは、仕事がなくなって暇が増えれば、その人も友達を増やすのではと返します。

水野さんもこれを受け入れ、子育てで友達が減った人がその後ママ友を作る例を挙げます。ライフステージに合う友達を見つけ直すという意味で、「リソースが足りていない」がより正確かもしれないと認めます。

堀元さんは、制約が時間なので、自分は無意識に時間を食わない割に友達としての便益が多い相手を選んでいる気がすると言います。

堀元さんは自分を「ドパオト」、つまりドーパミン中毒の大人だと名づけます。その結果、最近は極端なことを言う人ばかりが友達になってきたといいます。

例に挙がったのは、AIの専門家として発信するインフルエンサーのウスタクさんです。酒の席では、テスラを擦りすぎて「完全な球体」になり、ガチャガチャのように移動していると嘘ばかり話していたそうです。

ウスタクさんを紹介した人も、「美容院で偶然隣に座って知り合った」と何のメリットもない嘘をつき、理由を聞くと「盛り上がるかなと思って」と答えたといいます。堀元さん自身も嘘ばかり言っていて、その場は嘘つきばかりでした。

水野さんは最初「縁は切ろう」と言いますが、小説を読むのと同じで、現実に対応していなくても心は動くと納得します。

水野さんも、実家の父親に「痩せた？」と聞いたら「マンジャロ打ってんだよ」と返された体験を話します。実際は糖尿病で、飲んでいたのも別の薬でしたが、流行りの言葉を使って面白く言ったのかもしれないといいます。堀元さんは、時間対効果が最高の「望ましい父親」だと絶賛します。

水野さんは話を戻し、まだ友達ではないけれど仲良くなりたい相手を誘うとき、日付の候補をいくつ出すかを問いかけます。2人とも、日程を出さない「今度飲みに行きません？」は最悪だという点では一致します。

堀元さんは3つ出す派で、3つなら「全部埋まってました」と気楽に断れると考えます。水野さんは1つ派で、3つ全部を断るのは良心の呵責があるだろうと考えます。1つ出して断られたら、相手から別の日程が返ってくるかどうかで、相手の気持ちを確かめるといいます。

堀元さんは、その返し方のプロトコルを知らない人もいると指摘します。友達になりたいのに、断ったあとで自分から日程を出す発想がなく、悲しんでしまう人を2人知っているといいます。

水野さんは、友達になりたいと思っているのに自分から働きかけてこない人は、概して好きにならないかもしれないと話します。自分ばかりが持ち出すのは互恵的ではないという感覚です。

堀元さんも、3つ送ってただ断られたら終わりでいいと考えています。ただ、どうせやるなら取りこぼしを最小限にしたいので3つ送るのだといいます。

水野さんは、自分が引っかかっていたのは誘う側への敬意の不足だと言語化します。自分自身は誘うことに負荷を感じないものの、一般的に誘うのはリスクが大きいので、もっと評価されるべきだという考えです。

堀元さんは、同じ考えは理解できるとしつつ、それで切り捨てるのは水野さんらしくないと指摘します。普段は、その人にはその人の行動様式や内部モデルがあると尊重する立場のはずだからです。

水野さんは、友達は市場取引のように需給の一致で成り立つので、合わない人は形式の合う人と一緒にいればいいと返します。最後は「完璧人間」と言い張り、堀元さんに「解釈不一致」と突っ込まれます。

番組の終盤では、大きなイベントの告知がされます。虎ノ門の日消ホールという1000人規模の会場で、開催日に開催される予定です。

内容は「演劇プラスラジオ」です。2人が戯画化された自分たちを演じる約45分の演劇で問題を提示し、最後のラジオパートでそれを解決するという構成です。

イベント全体のテーマは友達です。以前の回で水野さんが話した、会社が大きくなって相方として捨てられるのではという「存在論的不安」にも、打ち合わせで見えた1つの答えを盛り込むといいます。

水野さんが調べてきたロビン・ダンバーロビン・ダンバー ── イギリスの人類学者・進化心理学者。人間が安定した関係を保てる人数には約150人という上限があるとする「ダンバー数」で知られていますの本なども引きながら、2人が友達でい続けるにはどうすればいいかを考える内容になる予定です。演劇パートでは、黒島先生に特殊メイクで出演を依頼したいという話も出ましたが、まだ打診前だといいます。

チケットは先着順で、配信チケットもあります。昨年の全国ツアーは発売から72時間で全会場が売り切れたそうです。

最後に2人は、リスナーに日程候補の「黄金数」を募ります。水野さんは、日程を複数出すことや「今度飲み行きません？」と誘うこと自体が、かなり打ち解けているというメタメッセージのつもりだと話し、それが相手に届いているのかも聞きたいと締めくくります。

まとめ

東京の人が冷たく見えるのは、友達が足りている人がいるからだけではなく、寂しいのに足りているふりをする人や、大人はベタベタすべきでないという規範が重なっているからかもしれません。2人の話からは、誘う側と誘われる側のすれ違いが、少しの工夫と勇気で埋まる可能性が見えてきます。

• 上京者は、交友関係がすでに埋まった東京の人に、高校のクラスのような距離感で近づいてすれ違いやすい
• 友達が足りているように見えても、実際は誘えないだけの人や、時間というリソースが足りないだけの人もいる
• ベタベタした友人関係への抵抗は、大人になってインストールした社会規範かもしれない
• 水野さんは、気軽に集まれる友人関係を孤独を防ぐ「公衆衛生」のようなものだと捉えている
• 誘うときの日程候補は、断りやすさと取りこぼしの少なさのバランスが大事で、堀元さんは3つを推す