キャリアを諦めたくない人の結婚相手選び。婚活・自己理解・事実婚まで勝倉千尋さんと考える

今回のエピソードは、けんすうさんが「キャリアを仕事だけでなく、結婚・出産・育児・介護も含めた人生全体で考えたい」と勝倉千尋さんに投げかけるところから始まります。

けんすうさんによると、キャリアの話は仕事だけで終わりがちです。けれど結婚を考えると、結婚の年齢や出産の年齢が大きく関わってきます。

勝倉さんは、結婚や出産、仕事でどこまで行きたいか、親の年齢と介護の可能性などを挙げます。そのうえで、全体を見たうえで仕事のキャリアを考えるという俯瞰の視点が必要だと話しています。

けんすうさんは、勝倉さんが以前「20代のうちに結婚したほうがいい」と話していたことに触れます。キャリアで頑張りたい女性にとって、その2つはぶつかってしまうのではないか、という問いです。

勝倉さんの答えは、結婚するだけならキャリアは止まらないので、結婚は早めでよいというものです。早く始めたほうが婚活期間が短いというデータがあり、35歳を超えると婚活期間が長くなる傾向があるといいます。

勝倉さんが次に挙げたポイントは、パートナーの選び方です。キャリアを止めたくないと言いながら、実際には逆の相手を選ぶ人が多いといいます。

田中さんが「働かないでほしいと圧をかける男性のことか」と確かめると、勝倉さんはそれもあるとしたうえで、別のパターンを説明します。

勝倉さんによると、女性はハイスペックで激務の男性に本能的に惹かれやすいといいます。例として挙がったのは、なかなか家に帰ってこないゴールドマン勤務の男性です。お互いに忙しいと、子育てを誰がやるのかという問題が出て、結局自分がキャリアを降りることになりがちです。

勝倉さんは、キャリアを頑張りたいならワークライフバランスが噛み合う相手を選べばいいと話します。ホワイト企業で働く人や、渋谷区役所の職員のような人です。それでも「もっと強い男がいい」と考えてしまう人を、勝倉さんは「メスの自分と社会の自分が乖離している」と表現しています。

けんすうさんは、この話を「恋愛と結婚の違い」としてよく語られるテーマだと受け止めます。勝倉さんも、恋愛ならゴールドマンの男性と遊んでいればいいが、結婚では仕事も含めた人生設計が必要で、ときめきだけではやっていけないと話しています。

勝倉千尋さんは、自分は絶対に仕事をしたいと思っていたタイプだと話します。2回結婚している勝倉さんが、どちらの相手を選ぶときにも重視したのは共通する1点でした。

具体的には、専業主婦を望む人でもなく、激務すぎて勝倉さんがサポートに回らなければならない人でもない相手です。勝倉さんは今、家事を全部パートナーに任せていて、仕事をまったく邪魔されずに生きているといいます。

一方でけんすうさんは、恋愛的に好きになっても、キャリア全体を考えて相手を決めなければならない今の婚活は難しいのではないかと問いかけます。勝倉さんも「難易度高いこと言ってるよね」と認め、泣く泣くお断りするケースもあると話しています。

田中渓さんが気にしているのは、結婚前にすり合わせた約束が、結婚後も守られているのかという点です。結婚前は頑張りたい気持ちが強く、勢いで約束してしまうこともあるからです。

勝倉さんは、人の気持ちや状況は変わるので、「今の2人にとって何が最適か」を定期的に問い直す棚卸しが必要だと答えます。そこで大事になるのが対話のスキルです。

田中さんが、価値観が合わなくなれば離婚もカジュアルにあってよいのではと投げかけると、勝倉さんは、対話をしたうえでどうしても折り合わないならしかたないと答えます。ただし、その前提となる対話のスキルがない人が多いと指摘します。

勝倉さんによると、日本人は調和や協調性を重んじ、本心を出して話し合うよりも、言葉にしない暗黙の了解でうまくやろうとする人が多いといいます。夫婦で今後の方針を話し合うとき、そのスキルがないと方針を立てられず、言いたいことも言えなくなってしまいます。

けんすうさんは、海外のように夫婦でカウンセラーに相談に行く習慣が日本にはほとんどないと話します。ナレソメ予備校ではアサーティブコミュニケーションアサーティブコミュニケーション ── 相手の気持ちや立場を尊重しながら、自分の意見や要望を率直に伝えるコミュニケーションの方法。攻撃的にも受け身にもならない伝え方を目指しますの講座などで対話力をつけてもらっているほか、成婚後のサポートとして、カウンセラーを交えた三者面談に来るカップルもいるそうです。

けんすうさんが、キャリアで悩む女性が陥りがちな罠を尋ねると、勝倉千尋さんは配偶者の選び方に加えて「自己理解ができていないこと」を挙げます。男性も同じで、自分がどう生きたいのかが曖昧なままだといいます。

自分のことがわからないまま、あるべき未来から逆算してパートナーを選ぶことはできません。そのため勝倉さんは、まず自分を知ることから始めてもらっています。勝倉さんにとって、仕事は「どういう人生を生きたいか」という自己理解の中に含まれるものです。

けんすうさんは「僕も無理です」と答え、結婚はしているけれど何も考えていなかったと明かします。それでも今はとてもうまくいっているそうです。

けんすうさんは、自分が柔軟性の高いタイプなので、相手にそこを求めなくても大丈夫なのだと説明します。勝倉さんも、そうした噛み合わせがあればそれでいいと応じています。

けんすうさんがよく感じているのは、内省や将来のことを考えないまま一緒になった人が、子どもや介護などで時間がなくなったときに「本当はこうしたかったのに、この足かせのせいでできなかった」と言い出すことです。一人になったら本当にやるのか、と疑問を投げかけます。

勝倉千尋さんは、銀行出身らしい言葉で答えます。仕事や結婚の将来のリターンを見込んで、NPVNPV ── 正味現在価値。将来得られる見込みの価値を現在の価値に引き直した指標で、投資判断などで選択肢を比べるときに使われますに引き直すように比べれば、納得して決められるはずだという考え方です。

プランA・B・Cを比べてAが一番よいと判断して選んだなら、後から「実は」と言い出すことはなく、決めた路線に乗れるはずだと勝倉さんはいいます。調子が悪ければ、そこからピボットすればいいという考えです。

けんすうさんは、これは女性に限った話ではないと補います。男性にも「嫁ブロック」を言い訳にして、家庭がなくても挑戦しないのに「それさえなければ起業して自由にやれたはずだ」と言う人がいるといいます。

田中渓さんは、先日対談した壇蜜さんの言葉を紹介します。2人で支え合って生きていくのではなく、一人で生きていける自信がついたから結婚を選んだ、という話でした。田中さんは「それだなと思って」と受け止め、結婚前にキャリアを見て、その時点ですり合わせておくほうがいいと話しています。

田中さんによると、恋愛の勢いのまま結婚に駆け込むと、気づかないうちにすれ違いが積み重なってしまうことがあります。

けんすうさんも、恋愛中にキャリアのすり合わせなどしていられないし、逆にきちんと考えようとすると時期を逃して結婚できなくなる、と難しさを語ります。そこで勝倉さんが出したのが、世の中がもっと離婚に寛容になればよいという考えです。

ただし勝倉さんによると、今の結婚相談所では、再婚のステータスだと人気が下がり成婚率も下がる傾向があります。こうした不寛容さがあるために、人々が保守的にならざるを得ないといいます。田中さんは、保守的になった結果として未婚率が上がっているのではないかと話し、もっとノリと勢いでいいのではという立場です。

勝倉さんは、子どもがいる場合は影響があるとしつつ、若いときに一度結婚して離婚した人のほうが、ずっと未婚の人より再婚率が高いと話します。失敗を経験すると、強制的に自己理解が進むからです。

田中渓さんは、婚前契約やペアローンを組むかどうかといった、結婚の実務面について尋ねます。債務を負うのか、すべてを分かち合うのかという問題です。

勝倉千尋さんによると、ナレソメ予備校には婚前契約についてのアンケート項目があり、婚前契約を結びたいという人には経営者が多いそうです。ペアローンペアローン ── 夫婦などの2人がそれぞれ住宅ローンを契約し、互いに連帯保証人になって1つの物件を購入する方法については、今は実質的に組まないと物件が買えず、よく考えればそこまで大きなリスクではないのに、感覚的に怖がる人が多いといいます。

勝倉さんは、こうしたことを現実的に捉え、事前に固めておく人が増えていると見ています。背景として、話してもいい風潮が昔より強まったことや、若い人の間で損や失敗を避けたいという気持ちが強まっていることを挙げています。

けんすうさんは、そこまで事前に固めるなら、恋愛結婚とは相性が悪く、恋愛要素ゼロのお見合い結婚でもいいのでは、と投げかけます。勝倉千尋さんの答えは意外なものでした。

勝倉さんによると、「条件だけで結婚しても」とよく言われますが、好ましい相手同士なら条件から入っても愛は生まれるといいます。

結婚相談所での仮交際の段階ですら、泣くほど気持ちが入ることは珍しくないそうです。最初は条件で相手を選んでいても、気持ちは後からついてくるというのが勝倉さんの実感です。

田中渓さんは「意地悪な質問」として、フランス式の事実婚でいいのでは、という考えについて勝倉千尋さんに尋ねます。

勝倉さんは、フランスでは一方で制度化されているが、日本の事実婚は制度化されておらずあやふやだと答えます。事実婚やオープンマリッジでは誰が敵で誰が味方かわからなくなり、メリットよりデメリットが大きいのではないか、法律婚しない理由はむしろ何なのか、と問い返します。

けんすうさんと田中さんが挙げた理由は、夫婦別姓、財産分与、相続などです。勝倉さんは「どちらかの姓に合わせればいいのでは」と感じていると話しますが、けんすうさんは、自分でなくなる感じがする人もいることや、調べた限り他の国ではほとんど別姓が認められていたことを挙げます。周りには、別姓ができないからしかたなく事実婚にしている友人が多いそうです。

一方で田中さんは、事実婚では配偶者控除などの税のメリットが受けられないことや、親権を2人で持てないことも指摘します。

けんすうさんの体感では、周りの3割ほどが事実婚で、子どもがいる家庭もあるといいます。子どもの親権や姓は、夫婦によって女性側にも男性側にもなるそうです。勝倉さんは、子どもに「うちは事実婚だから」と説明するのは大変そうだと話し、田中さんは「結婚って何なんだっけ」と子どもと議論が続くかもしれないと応じています。

勝倉さんは、法律婚だけがすべてではなく、結婚の形は多様化していくだろうと見ています。日本でもフランスのように、いろいろな結婚の形を制度化してもいいのではと話しています。

けんすうさんは、勝倉千尋さんが「結婚は幸せになるための手段なので、婚活は幸福になるための活動だ」と話していたことに触れます。勝倉さんの出発点は、結婚にネガティブな印象を持つ人が多いことでした。

結婚は墓場だという声や、未婚女性へのアンケートで「自分の負担が増える」「不幸になる」というイメージを持つ人が多いことを、勝倉さんは挙げます。けれど本来、結婚は幸福になるためのプラスサムのゲームであり、もっとポジティブにデザインできるはずだといいます。

勝倉さんは、ここでも自己理解に話を戻します。自分がどうなれば一番幸せかがわかったうえで婚活すれば、幸せな結婚を自分でデザインできます。わからないまま流されると「こんなはずじゃなかった」が生まれ、その声が結婚へのネガティブなイメージを広げていると見ています。

けんすうさんは、X（旧Twitter）では「結婚しないと孤独になる」と言われて不安になり、いざ結婚しようとすると今度は夫や結婚相手への不満を目にするので、ずっと怖い状態が続くと話します。

田中渓さんは、SNSで発信している人は自分も含めて「異常者」ばかりだと話し、SNSで語られる結婚像を疑ってかかります。

勝倉千尋さんも、幸せを感じている人はその瞬間にXに書かないと同意します。けんすうさんは「3人ともめちゃくちゃX書いてますけどね」とツッコミを入れ、仕事でやっているかどうかの違いはあると付け加えます。

さらに勝倉さんは、妻を溺愛するアカウントがだいたい不倫していることがある、と話し、田中さんは結婚記念日のたびに写真を上げる夫婦も気になると続けます。勝倉さんは、2人の毒のある見方を「黒くていいですね」と笑っています。

勝倉千尋さんは、田中さんとけんすうさんに「結婚したほうが幸せだと思いますか」と問いかけます。けんすうさんの答えは、ある程度のストレスがあったほうがいい、というものでした。

けんすうさんによると、人と暮らしていると調整が必要になり、部屋を綺麗にしよう、掃除しようと思えます。全部自由になると、洗濯物を畳まなくていいか、食事も適当でいいか、という状態が続いてダメになる感覚があるそうです。

田中渓さんは、良いと思う相手がいれば結婚すればいいという立場です。そのうえで、一緒にいる相手に求める条件として独特の視点を語ります。

田中さんによると、会社や友達なら好きが重なっていればよく、嫌いは多様でもかまいません。けれど結婚はプライベートな空間に深く入ってくるので、嫌いなものがずれているとおかしなことになるといいます。けんすうさんは、嫌いな芸能人の写真がたくさん貼られている例を出し、田中さんは「最悪じゃないですか」と応じています。

勝倉さんは、意地悪な目線が一緒の人はいいと賛成し、婚活でもブラックジョークがどこまで通じるかを測っている人は多いと話します。最後に勝倉さんが「全然キャリアの話じゃなくなっちゃいました」と笑い、話は次回の勝倉さんの回へと続きます。

まとめ

この回では、キャリアを仕事だけでなく結婚や出産、介護まで含めた人生全体で設計するという視点から、パートナー選び、自己理解、結婚後の対話、事実婚、結婚と幸せの関係までが語られました。勝倉さんが繰り返し強調したのは、自分がどう生きたいかを知ったうえで納得して選ぶことです。

• 結婚するだけならキャリアは止まらず、若いうちのほうが婚活期間は短い傾向がある
• キャリアを続けたいなら、本能で惹かれる相手ではなく、働き方が噛み合う相手を選ぶ視点が必要
• 自己理解がないまま決めると、後から「キャリアを諦めさせられた」「嫁ブロック」と言いがちになる
• 結婚後も「今の2人に何が最適か」を定期的に話し合う対話のスキルが大切
• 条件から入った婚活でも気持ちは生まれ、田中さんは嫌いな感覚を共有できる相手を重視している