パートナーを友人や上司に会わせたい？ニューヨーク屋敷さんの怒りを医者夫婦が考える

「五十嵐家の晩酌」の今回は、番組初のノンアルコール回です。ゆうさんが学会で毎日飲んだくれていたため、今回はお酒なしで収録することになりました。

なぎさんは「私がノンアルである必要性はない」としつつ、付き合わされている形です。そんな中でゆうさんが持ち込んだテーマが、「パートナーを自分の友達に会わせるか」という話題でした。

きっかけは、お笑いコンビのニューヨークが番組で扱った相談です。ゆうさんいわく、バズったのか炎上したのかわからないものの、自分のところまで届いてきた話題だといいます。

なぎさんはまったく知らなかったため、二人はまず動画を一緒に見ることに。Xで「ニューヨーク 友達に会わせたい男」と検索すると、インフルエンサーの滝沢ガレソさんが上げている動画が一番上に出てくると、なぎさんが確かめています。

動画の内容は、ニューヨークの二人に寄せられた相談です。相談者の男性には良い彼女がいて、その彼女を友達に会わせたいのに、ご飯に誘っても一緒に来てくれないという悩みでした。

この相談に、ニューヨークの屋敷さんが強く反応します。ゆうさんの説明によれば、屋敷さんは「それはおかしい」「楽しいのはお前だけだぞ」という調子で、結構キレ散らかしていたそうです。

この動画は、屋敷さんのブチギレに共感する視聴者が続出するほどの反響を呼びました。さらに滝沢カレソさんが「友達に交際相手を紹介したいという感覚が理解できますか？」というアンケートを取り、5万8000票が集まったといいます。

ゆうさんが読み上げた結果では、男女とも「理解できる」に対して「理解できない」がおよそ2倍。なぎさんが「自分の恋人を友達に紹介したいと思わない人が大多数ってこと？」と確認すると、ゆうさんは男女とも1対2くらいの割合だと答えています。

アンケート結果に対して、ゆうさんは屋敷さんのキレ方にむしろ驚いたといいます。ゆうさん自身は、ちゃんと付き合って好きな人ほど友達にも紹介したいと思ってきた派だからです。

屋敷さんの理屈をゆうさん夫婦に当てはめると、ゆうさんがなぎさんを友人に会わせた場面でも「楽しいのは俺だけ？」となってしまいます。なぎさんも「私は全然楽しんでないことに気づいてないのか、という理屈だよね」と応じます。

実際、なぎさんいわく、ゆうさんは何回呼ばれたり連れてこられたりしたかわからないほど、なぎさんを紹介するのが好きなタイプです。なぎさんが「嫌かもしれないと思ったことはない？」と聞くと、ゆうさんは「多少はある」と答えました。

それでもゆうさんが紹介したがる理由は、会わせたあとにあるといいます。どんな人と会っているのかを共有でき、終わったあとの「反省会」で感想を話すのも楽しいそうです。

一方、紹介されたくない側の声として、ゆうさんは動画のコメント欄から「彼氏の友達に会うのはだるい、どうでもいいし興味ない」という投稿を挙げます。相手のプライベートや会社の人に会いたいとは思わない人が多いのだろう、とゆうさん。アウェイはアウェイだという点には、なぎさんもうなずいています。

ゆうさんの紹介好きを示す最近の例が、ゆうさんの医局医局 ── 大学病院などで、同じ診療科の医師が所属する組織のこと。人事や研修の単位にもなっていますメンバーの旅行です。なぎさんは子ども連れで、この職場旅行に同伴しました。

ゆうさんは、医局旅行では昔から子ども連れのパターンがよくあると弁明します。ただし、パートナーの職場のメンバーと何を話すのか、アウェイ感が強い、そもそも楽しくない、と感じる人のほうが社会的には多いことも認めています。

なぎさんは、逆の立場を挙げます。なぎさんのママ友の会など、ゆうさんをまったく知らない人たちのコミュニティに、なぎさんがゆうさんを呼んだことはほぼありません。ゆうさんが参加しても楽しくないだろうし、友達側も求めていないと思うからです。

ゆうさんは、自分のような紹介したい派が、圧倒的ではないにせよ社会の中で少数派だということにびっくりしたと話しています。

なぎさん自身は、嫌なら嫌と言うタイプです。積極的に乗り気ではなくても、「そこまで言うなら」と行ったら行ったで楽しむので、そこまで気にしてこなかったといいます。

なぎさんが大事にしているのは、ゆうさんや相手が不快ではないかの確認です。ゆうさんと二人で飲みたい場なら自分は行かないほうがいいと考え、毎回「私いない方がいいんじゃない？」と確認してきたそうです。

ゆうさんは「結構迷惑なことしてた？」と少し焦りつつ、これまでの紹介を振り返ります。職場のボスや先輩、デンマークで会った友人、札幌で会った研修時代の同期、遊びに来た同級生など、同級生や先輩が多かったといいます。

なぎさんは、結婚して一緒に生活していくような関係でなければ、紹介したい・されたいとはあまり思わなかったかもしれない、と振り返ります。ゆうさんも、人生を共に歩むほどの距離感でない相手は、ほとんど友人に会わせたことがないそうです。

なぎさんは、家族ぐるみで付き合う人や、今後もゆうさんと二人で飲みに行くような人なら、会ってみたい気持ちはあるといいます。興味の中心は、相手一人ひとりというより、ゆうさんがどんな人たちと過ごしてきたかです。

ゆうさんも、自分のやっていることや話している相手に関心を持ってほしい気持ちがあると認めます。押し付けがましいかもしれないと言いつつ、なぎさんなら楽しんでくれそうだという期待を持っているそうです。

友人側も興味を持っている人が多い、と言うゆうさんに、なぎさんは「ほんとか？」と疑います。ゆうさんも、医局旅行でも全員が五十嵐家族を歓迎していたわけではなく、グラデーションはあったと認めました。

ゆうさんは、何でもかんでも連れて行くのではなく、相手も選んでいるといいます。基準は、なぎさんが来ても相手がその状況を楽しんでくれそうかどうかです。

ただ、なぎさんは動画を思い出します。相談者の男性も「会わせる人は選んでいるつもりです」と書いていましたが、屋敷さんは「何を言うとんじゃ」と取り合わなかったのです。

なぎさんは、紹介してくる相手によるとも話します。たとえばゆうさんの同級生で、幼くてやんちゃな友人ばかりだったら、それは嫌かもしれないといいます。

実際には、なぎさんはゆうさんより8歳下で、紹介されるのは上司など40代以上の人がほとんど。なぎさんから見て10歳近く上で、人生経験も専門性もある、話を聞いていて面白い人たちが多いため、不快どころか楽しいと感じられるそうです。

なぎさんの結論は、相手によるし、パートナーによるというものです。ゆうさんは、過去に最悪な経験をした人には「もう二度とごめん」という感覚があるのかもしれない、と推測しています。

なぎさんは、立場を逆にしてみせます。なぎさんの友人はゆうさんから見て10歳ほど年下で、紹介したいとはまったく思わないし、絶対にアウェイで浮くといいます。

ゆうさんも、なぎさんの友人側がゆうさんにすごく気をつかうだろうと認めます。なぎさんは、ゆうさん自身もいつも「俺は外で飲んでくるから、みんなで楽しめよ」と断っているじゃないかと指摘します。

ゆうさんは「アウェイは結構好き」と言ってなぎさんにあきれられつつも、相手が気をつかってしまうことは想像してしまう、と気づきます。

ゆうさんは、年齢差や、大学が同じという共通点が大きいのかもしれないと考えます。さらに男女で考えると、女性同士の友達の輪に男性パートナーが入るのはきついのでは、と口にします。

ゆうさんは「ちょっと待って、冷静になろう」と慌てます。なぎさんは、女性が嫌がる気持ちはよくわかるとしたうえで、屋敷さんの言うように男性側が嫌がるのも、アウェイになるからだろうと話します。

ゆうさんも、恋バナのような女性同士の会話は苦手です。なぎさんの同級生や後輩が来てタコスパーティーをしたときには、一人で飲んで寝ていたとなぎさんに指摘され、「俺は存在を消す」ような時もあると認めました。

なぎさんは、誘ってもいい条件を整理します。相手がアウェイを感じることを理解したうえで誘い、「今回はいいわ」「ちょっと外すわ」をストレスなく言える間柄なら、いいのではないかという考えです。

ゆうさんも、なぎさんが来なくてもキレることはありません。なぎさんも「来てくれたら嬉しいぐらいの感じ」で強制的ではないから、このくらいのテンション感ならいいのかも、と話します。

とはいえ、ゆうさんは飲み会ですらない職場の研修会にも「絶対参考になるから」となぎさんを誘うそうです。ゆうさんは、想像力がある部分と欠けている部分があったと気づかされた、と振り返ります。

ゆうさん自身も、アウェイでぽつんとする経験はあるといいます。ただ、それでパートナーの場に二度と行くもんか、とはならなかったそうです。

最後になぎさんは、屋敷さんの問いの本質を言葉にします。相手を想像して本当に選べているか、そしてパートナーと素直に言い合える関係があるか、という点です。

なぎさんは、お互いの交友関係にある程度の信頼があり、嫌なら抜けると正直に言える関係かどうかで変わるのでは、と話します。反論もありそうなので、意見がある人はぜひ連絡してほしいと呼びかけて、この回は終わります。

まとめ

ニューヨーク屋敷さんの怒りをきっかけに、紹介したい派のゆうさんは、自分が少数派だと知り、相手に気をつかわせる想像が欠けていた部分に気づきます。なぎさんは、会わせること自体より、相手を選べているか、そして素直に言い合える関係かが大事だと整理しています。

• 滝沢カレソさんのアンケートでは、恋人を友達に紹介したい感覚を「理解できない」人が男女とも約2倍でした
• ゆうさんが紹介したいのは、共通の話題が増え、自分の交友関係を共有できるからです
• なぎさんが同席を楽しめるのは、相手が年上で面白く、毎回「いない方がいい？」と確認できているからです
• 立場を逆にすると、年下の友人の場に入れば気をつかわせるとゆうさんも気づきます
• 大切なのは、相手を想像して選び、嫌なら抜けると素直に言える関係があることです