中島義道『ひとを〈嫌う〉ということ』。理不尽に嫌われても、それでいい

「本つまみぐいラジオ」は、幸あれこさん、イケダハヤト（イケハヤ）さん、しゅうへいさんの3人が毎回1冊ずつ本を持ち寄る番組です。今回のテーマは、新年度に合わせた「人間関係が楽になる本」です。

イケハヤさんが選んだのは、哲学者の中島義道さんによる『ひとを〈嫌う〉ということ』です。イケハヤさんによれば2003年の本で、哲学書というよりエッセイに近く、知っている人は知っている有名な1冊だといいます。

しゅうへいさんは、言語哲学者の小野純一さんの『僕たちは言葉について何も知らない』を持ってきました。人間関係はコミュニケーションであり、コミュニケーションは言葉でできている、という問題提起からの選書です。

幸あれこさんは、スウェーデンの著者による『あいては人か　話が通じないときワニかもしれません』を紹介します。話が通じないときに役立つ本だといい、当日の朝ギリギリまで読み込んでいたことも明かされました。

事前の打ち合わせなしでも3冊は毎回かぶらず、今回も三者三様の顔ぶれになりました。この記事では、1冊目となるイケハヤさんの紹介を追っていきます。

イケハヤさんは『ひとを〈嫌う〉ということ』を、薄くて非常に読みやすい哲学エッセイだと説明します。哲学の話はあまり出てこないものの、考え方のアプローチは哲学者らしく、「とても尖っていて面白い本」だといいます。

イケハヤさんはブロガーとして活動していた2010年ごろ、中島義道さんの本をよく読んでいて、かなり影響を受けたそうです。中島さんの多くの著作の中でも、この本は「嫌う」という行為そのものを哲学している点が面白いと語ります。

紹介の冒頭で、イケハヤさんは2人に「嫌いな人っています？」と問いかけます。幸あれこさんは「います」と即答し、定義は難しいものの苦手な人ならいると話しました。イケハヤさん自身は「めちゃくちゃいっぱい」いるそうです。

イケハヤさんは、この本の話を3つの論点に分けて紹介すると予告します。流れは次のとおりです。

イケハヤさんがよく覚えているのは、20代前半にブログを書いていたころ、年上の男性たちによく絡まれた時期のことです。「おっさんホイホイ」と言われるほどだったといいます。

当時のイケハヤさんは広告やマーケティングの話を書いていて、業界の大手企業に勤めていそうな30〜40代の男性たちから、Xなどで「こいつは何もわかってない」「またバカなこと言ってる」と書かれていたそうです。若造がマーケティングを語るな、という反発だったのではないかと振り返ります。

そこへもう1タイプ現れたのが、「まあまあ」と仲裁に入り、飲みに誘ってくる「飲みに行きましょうおじさん」でした。一方的に攻撃されているだけなのに肩を組みに来る態度が、イケハヤさんには一番嫌いなパターンだったといいます。

イケハヤさんは、こうした仲裁が生まれるのは、多くの人が「嫌うこと自体を悪だ」と捉えているからだと考えています。誰かを嫌ってはいけない、嫌い合うのは良くない、だから仲良くしよう、という発想に、昔から違和感があったそうです。

中島義道さんはこの本で、人を好きになるのが自然なのと同じように、人を嫌いになることも自然なことだと述べています。それなのに「嫌われたくない症候群」や「仲良し教」のように、嫌いという感情を抑圧し抹殺しようとする社会に、ロジカルに異を唱えているといいます。

そこから導かれるのが、「ほのかに嫌い合う」という関係です。あいつが自分を嫌っているのは知っているし、自分もあいつが嫌い、それでOKで、無理に仲良くならずにお互いの人生を歩めばいい、という考え方です。イケハヤさんはこの考えで気が楽になったと話します。

しゅうへいさんが当時は言われることを気にしていたのかと尋ねると、イケハヤさんは「若かったもんね」と認めます。普通にブログを書いているだけで嫌いのエネルギーを向けられ、「なんやねん」と感じていたそうです。

悩んでいたからこの本を手に取ったのかという幸あれこさんの問いには、中島さんの別の本から関連してたまたま読んだと答えます。自分が感じていたことが見事に言語化されていて、「そういうことでいいのか」と感動したといいます。

しゅうへいさんは大学時代を思い出し、別の友達から「あいつ、お前のこと嫌いだよね」と言われて、好かれないといけないとすごく気にしていたと打ち明けます。イケハヤさんによれば、まさにそういう話もこの本に書かれているそうです。

イケハヤさんは、自分は気にせず生きてきた側なので確認作業のように読めたが、しゅうへいさんのような人には逆の考え方として刺さる1冊だろうと話します。

中島義道さんは、人が「嫌い」を認めたくない理由を、哲学的にたどっていきます。その構造は次のように整理できます。

そのうえで、嫌うことは好きになることと同じくらい自然なことだ、というのが導入部分の結論です。結果として、嫌いな人と仲直りする必要は一切ない、という帰結も出てきます。

しゅうへいさんは「義務教育でやってほしい」と反応し、幸あれこさんは「あの子に嫌われたくない」という気持ちは小学校のころから潜在的にあり、大人になっても残っていると話しました。

本の議論はさらに進み、人はどうやっても理不尽に嫌われる、という話になります。イケハヤさんは例として、糸井重里糸井重里 ── コピーライター、エッセイスト。ウェブサイト「ほぼ日刊イトイ新聞」を主宰し、柔らかな語り口で知られますさんの話を挙げます。

柔和で嫌われるタイプには見えない糸井重里さんですが、10年以上前、イケハヤさんが2ちゃんねるを見たとき、糸井さんのアンチスレッドがすごく伸びていて驚いたそうです。あのレベルでも熱心なアンチがいることに衝撃を受けたといいます。

この本には哲学者スピノザスピノザ ── 17世紀オランダの哲学者。主著『エチカ』で、人間の感情を幾何学のような論証形式で分析したことで知られますの言葉も引用されています。自分が他人から憎まれていると想像し、しかも自分にはその原因がないと信じる者は、かえってその相手を憎むようになる、という内容です。

イケハヤさんは、スピノザのこの言葉を「端的に構造を表している」と評価します。何も悪いことをしていないのに憎まれると感じたとき、人はそこで止まらず、相手に憎しみを向け返してしまうことが多いというのです。

ただし、誰かに嫌われることには理由がないことも多いので、憎しみを向け返す必要はないとイケハヤさんは考えます。嫌われるのはしゃあないと割り切れるようになったのが、この本から得たものだったといいます。

イケハヤさん自身にも嫌いな人種があり、それは「他人から嫌われたくないと思っている人」だそうです。敵を作らないよう穏当に駒を進める経営者などを例に挙げ、合理的でいいとは思うが自分は好きではない、と話します。

つまり、人から嫌われたくない人を嫌うイケハヤさんのような人間もいる以上、誰も嫌われることを避けられません。人が人を嫌う理由はさまざまで、言語化できないものさえある、とこの本は書いているそうです。

イケハヤさんの問いかけを受けて、しゅうへいさんは、テレビやラジオの業界にいた幸あれこさんならいろいろな人を見てきたはずだと話を振ります。

しゅうへいさんがよく聞く話として挙げたのは、現場の楽屋では幸あれこさんに「お前かよ」という態度を取っていたスタッフが、司会で会場が湧くと「またお願いします」と手のひらを返す、というエピソードです。

幸あれこさんによれば、そういう人ばかりだったそうです。あまりに多いので、人はひっくり返るものだと気づき、最初に冷たい態度を取られても「1日の終わりには変わるだろう」と思えるようになったといいます。

幸あれこさんが嫌だったのは、自分だけよく思われるように振る舞いながら人を蹴落とす人です。言ってもいないのに「あの人、裏でこの仕事クソって言ってましたよ。私は大好きなんですけど」と、わかりやすい嘘をつくタイプだといいます。

ただ幸あれこさんは、その人からすれば自分が嫌いだったのだろうし、理不尽なのか、その人なりの正義があったのかはわからない、とも話しました。

しゅうへいさんが嫌いなのは、地元の島で何もしない、ある議員さんです。若い人が島に帰ってくるとすぐ会いに行き、補助金や何億円ものプロジェクトの話をして「君やったらどうだ」と勧めるものの、本人は具体的に何もしないといいます。

しゅうへいさんは、自分もそちらに行きそうだから嫌いなのかもしれず、嫌いな相手を自分の映し鏡として見ている部分もあると話します。イケハヤさんは、嫌いを観察することで自己理解が深まるという話も本にあると応じました。

イケハヤさん自身は、高圧的な話し方や、壁があって本音を言っていないとわかる話し方が嫌いだといいます。ただ、それは自分が無駄にシビアなだけで、勘違いかもしれないとも認めています。

イケハヤさんが面白いと感じるのは、勘違いであっても、一度嫌いになるともう戻らないという点です。相手がいい人でも、すごい人でも、「こいつだから嫌い」という境地にまで行ってしまうことが、この本に書かれているそうです。

ここでもスピノザの言葉が引用されます。誤った観念に属する積極的なものは、真なる観念が現れても、それが真であるというだけでは除去されない、という内容です。

イケハヤさんは、人を見下していると思い込んだ相手が実は聖人君子だったとわかっても、自分の中の誤った思い込みは消えない、と例を挙げて説明します。しゅうへいさんは「粘着質なアンチってそれですよ」と反応しました。

幸あれこさんも、SNSでは粘着するほど偏った情報ばかり入ってきて、それが正しいと思い込むようになると話します。嫌われている側が何をしても関係がなく、「あいつ納豆食ったんだって」で嫌われる、というたとえに、しゅうへいさんは「世界観わかんない」と笑いました。

中島義道さんの文章では、相手を属性で嫌っている場合、誤解がすべて解けても普通は好きにならず、依然として嫌いであることが多いと書かれています。長い時間をかけて、嫌いの原因が属性からその人自身に移ってしまうからだといいます。

幸あれこさんは、そうなると自分が嫌われていても「しょうがねえな」となるしかない、と受け止めます。イケハヤさんも「しゃあないな」と、ひっくり返せないことを認めます。

本の終盤で、著者の中島義道さんはさらに先へ進みます。イケハヤさんによれば、中島さんは妻や息子にもかなり嫌われているらしく、本の中にも妻と夫の話がよく出てくるそうです。

中島義道さんは、嫌いを見つめることで、世界から「嫌いの風」を浴びていることを自覚できるようになったといいます。その自覚が自分を反省させ、警告を与えてくれた、もしなければ自分はもっとアホになっていた、と書いているそうです。

そこから中島さんは、自分を嫌った他人に対して、少なくともしばらく経ってから感謝する、と述べます。イケハヤさんは「嫌ってくれてありがとう」の境地だと紹介し、すぐには感謝しないところが可愛いと話しました。

幸あれこさんが奥さんの読書感想文を知りたいと言うと、しゅうへいさんは「そういうところも嫌いなんだ」と返し、スタジオは笑いに包まれました。

イケハヤさんは、本の要点を次のようにまとめます。誰かを嫌うことも好きになることも自然で、落ち度がなくても嫌われることはよくある。最後に「お前だから嫌い」となれば受け入れるしかなく、その上で嫌いを味わい、時間が経ってから感謝できれば最強だ、というものです。

幸あれこさんは、フリーアナウンサー時代の大先輩から「嫌われなきゃ表に出れない」と教わったことを思い出します。ある程度の割合で嫌われていないのは自分を出せていない証拠なので、発信では嫌われてもOKだと思ったほうがいい、という意味です。

幸あれこさん自身も、表に出ればめちゃくちゃ言われたといいます。ラジオ時代には2ちゃんねるで「いなくなれ」と書かれる一方、擁護する人が「あいつはアホだけど頑張ってるんだ」と書き込み、擁護なのかわからない状況もあったそうです。

しゅうへいさんに促されて、幸あれこさんは、ひどく粘着していた人が最後に言葉を伝えに来た経験にも触れます。本では嫌われたらそのまま突っ走られるとされているが、強い嫌いはそれだけ感情があるので、ひっくり返ることもあると実体験から話しました。

ただし幸あれこさんは、それはすごく稀で、相手の人生のタイミングなどが重なって初めて起きるものだから難しい、とも付け加えています。

しゅうへいさんは「この30分ぐらいで楽になった」と話し、イケハヤさんは「真逆の意味で刺さりそう」と勧めます。若いころは悪意を浴びる経験自体が少ないからこそ、読めば炎上してもいいと思えるようになる、と発信者にも向く1冊として締めくくられました。

番組の最後には、「#ほんつま」での感想投稿やチャンネル登録、Spotifyなどのレビューが呼びかけられました。収録時点のレビュー数は135件で、しゅうへいさんは1000件を目指そうと話しています。

まとめ

中島義道さんの『ひとを〈嫌う〉ということ』は、嫌うことも嫌われることも自然なこととして認める本です。イケハヤさんのブログ時代の体験や、幸あれこさん、しゅうへいさんの具体的なエピソードを通して、嫌いに蓋をしないことで人間関係が楽になるという考え方が語られました。

• 人を好きになるのと同じように、人を嫌うことも自然なことで、悪として抑圧しなくていい
• 誰でも必ず誰かに、しかも理不尽な理由で嫌われることがあり、仲直りする必要もない
• 一度「その人だから嫌い」になると、誤解が解けても嫌いは消えないとスピノザの言葉を引いて説明される
• 嫌いを観察すると自己理解が深まり、最後は時間が経ってから「嫌ってくれてありがとう」と感謝する境地に至る
• 発信する人にとっては、ある程度嫌われることが自分を出せている証拠でもある