パパっ子の1歳と帝王切開前の実家問題。育休パパがYahoo!知恵袋の育児相談に答える

育休を1年以上取得しているハイエナさんは、この回の冒頭で、子どもから風邪をもらって寝込んだことを話しています。インフルエンザかと疑うほど体調が悪く、子どもの風邪が大人にうつるとここまで凶悪になるのかと驚いたそうです。

ハイエナさんは、共働き家庭で親の一方が倒れたときの対策をノウハウとしてまとめたいと話します。続けて、前回Yahoo!知恵袋に回答した結果はベストアンサーが1件もなかったと報告し、気を取り直して今回も質問に答えていきます。

1つ目は、共働き家庭のお母さんからの質問です。

ハイエナさんはまず、この悩みを2つに切り分けます。目の前で「ママよりパパ」と泣かれるつらさという感情面と、ママが世話をしようとしてもパパを求められるという育児のオペレーション面です。

感情面について、ハイエナさんは自分はまだこの局面に立ったことがないと前置きしたうえで、周りから受ける相談にも投げかけている問いを紹介します。

ハイエナさんによれば、もし子どもに好かれることが目的なら、お金と時間をかけて好かれることをするしかありません。ただ、それで好かれなかったら悲しいので、育児の目的を自分の中で置き直すのがよいのではないか、という考えです。

ハイエナさんは、振り向いてくれない相手ほど好きになってしまう恋愛の例えも持ち出し、人の気持ちはどうしようもできないのが世の常だとして、このつらさは仕方がないと受け止めています。

オペレーション面についての答えは明快です。手を貸すならパパにやってもらい、子どもがパパにやってほしいとだだをこねるなら、パパにその間だけ視界から消えてもらう。ハイエナさんは、これ以外のアドバイスはない気がすると話しています。

2つ目は、12月に出産を控えた方からの質問です。ハイエナさんは質問の内容を次のように紹介しています。

ハイエナさんはまず、質問者さんが冷たい娘だということは絶対にないと言い切ります。判断の基準はシンプルで、実母が来て戦力になるなら呼び、ならないなら呼ばない、というものです。

そのうえでハイエナさんが勧めるのが、産後ケアホテル産後ケアホテル ── 出産後の母親と赤ちゃんが宿泊し、助産師などのケアを受けながら体を休められる施設。授乳や沐浴の指導、食事の提供などを行うところが多いですに退院後すぐ入ることです。関東なら大規模な施設が多く、祖父母が遊びに来たり一緒に泊まったりできるところもあるはずだと話します。

ハイエナさんは、命がけの出産に向かっている質問者さんが、身体的・精神的なストレスを負ってまで家族をフォローする必要はないと考えています。この時期はフォローしてもらう側で、する側ではないという立場です。

ハイエナさんがもう1つ挙げるのが、新生児への感染症のリスクです。母親から免疫が引き継がれているとはいえ、生まれたばかりの赤ちゃんにはウイルスに感染してほしくありません。祖父母が麻疹やインフルエンザのワクチンを打っているかなど、今から確認を取っておくべきだと話します。

ハイエナさん自身も、子どもが生まれてから最初の3か月ほどは両親に会わせなかったそうです。両親は遠方に住んでいて足も悪く、迎えに行く手間も大きかったためで、会わせるときにはワクチンも済ませていました。

他の回答者からは「実家に帰って出産すればいい」という声も出ていますが、ハイエナさんは、それができないからこの質問をしているのだろうと読み取ります。

ハイエナさんの回答をまとめると、帝王切開は大変なので一人ではきついが、戦力にならない人は呼ばなくていい、質問者さんは冷たくない、可能なら産後ケアホテルを使ってほしい、というものです。区の助成金で泊まれる施設もあるものの、予約がほとんど取れないことが課題だとも指摘しています。

3つ目の質問は、夫の休みが少なく帰りも遅いため、毎日ワンオペで赤ちゃんとお風呂に入っているお母さんからです。自分が先に体を洗う間、待たせていると赤ちゃんが泣いてしまうという内容でした。

ハイエナさんはワンオペでお風呂に入れるとき、服を着たまま赤ちゃんにシャワーをかけるだけのことがほとんどだそうです。それでも自分が風呂に入っている間は赤ちゃんが泣いていることが多いといい、毎日のワンオペ風呂は大変だと共感しつつ、この質問は「ワンオペあるある」に落ち着いたと話しています。

4つ目は、家事も育児もしない男性が多いのはなぜか、育休も取れないブラック企業勤めが多いのか、という質問です。ハイエナさんは、以前noteにも書いた育休取得率が2人に1人ほどだという話に触れつつ、他の回答者と同じく、ずっとそれでOKだったからだと答えます。

そこから、ハイエナさんは自ら「サイコパスなことを言う」と断ったうえで、生物の淘汰という角度から考えます。

ハイエナさんは、これは解決までに時間がかかるだろうと話します。収録しながら、この質問はすでにベストアンサーが締め切られていたことにも気づいたそうです。

最後は、生後8か月の娘さんを持つお父さんからの質問です。妻が支援センターに通うなどしてママ友を作ろうとしない、という悩みでした。ハイエナさんは「これは私も知りたい質問だな」と反応しています。

ハイエナさんによれば、土日に子どもをイベントへ連れて行っているなら、夫が自分で友達を作るしかありません。夫が得意で、妻がやらないことに不満なら自分でやるべきで、不得意なら妻に求めてはいけない気もする、と話します。

ハイエナさんはさらに、子どもの成長段階を考えると焦る必要はないと続けます。

ハイエナさんは、3〜4歳ごろになれば子どもをきっかけに親同士も一緒に遊びやすくなるとして、焦らないのが一番いいと結論づけます。そして、それは自分自身に言い聞かせていることでもあると明かしています。

ハイエナさんは今後も知恵袋に回答しながら、育児にまつわる悩みを深く考えて発信していくと話して、この回を締めくくりました。

まとめ

ハイエナさんの回答に共通するのは、親の気持ちを受け止めつつ、無理をしない現実的な回し方を選ぶ姿勢です。自身の育休経験を交えながら、悩みを感情とオペレーションに切り分けて答えています。

• パパっ子問題は感情面とオペレーション面に分け、育児の目的を「好かれること」から置き直す
• パパを求めるなら、パパにやってもらうか、その間パパに視界から消えてもらう
• 産後の妊婦さんはフォローしてもらう側。戦力になる人だけ呼び、できれば産後ケアホテルを使う
• 新生児に会う家族には、ワクチン接種など感染症対策を事前に確認する
• ママ友づくりは子ども同士で遊ぶ3〜4歳ごろまで焦らなくていい